Мой ребенок должен быть самостоятельным. Как этого добиться? Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы Школьники «ленивой мамы»

# ленивая мама

ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ

Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama

«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо».

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать

✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы

✓ Что такое воспитание в стиле коучинг

✓ Откуда берутся умные дети

✓ Как помочь малышу заговорить

✓ Почему после трех совсем не поздно

✓ Зачем учить ребенка рисовать

✓ Нужно ли растить полиглота

✓ Как обедать с географией

✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления

НЕЗАМЕНИМЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Школьники «ленивой мамы»

Уже в садике самое важное – это подготовка к школе, а в школе с первого класса говорят о ЕГЭ. Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Книга педагога, психолога и автора серии книг-бестселлеров «Ленивая мама» Анны Быковой поможет вам пережить «школьные годы чудесные» без насилия, без комплекса родительской неполноценности и необходимости пить валерьянку.

Монтессори. 150 занятий с малышом дома

В книге Сильви Д’Эсклеб вы найдете 150 разнообразных упражнений по методике Монтессори. Каждое из них подробно описано и соответствует принципам уникальной системы, а также легко выполнимо – в качестве материалов можно использовать предметы домашнего обихода. Это уникальное пособие поможет вашему ребенку учиться новому и развиваться с удовольствием!

Здоровье ребенка: современный подход. Как научиться справляться с болезнями и собственной паникой

Книга детского педиатра Сергея Бутрия – настоящий путеводитель по здоровью ребёнка. В ней вы найдёте информацию из качественных международных источников, благодаря которой научитесь распознавать по симптомам частые заболевания и ориентироваться в оригинальных лекарствах. Но главное – вы перестанете поддаваться панике, так как получите карту, по которой сможете легко разобраться с любым диагнозом.

Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы

Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Предисловие

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Введение

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще?

Основная миссия взрослого - вырастить личность, способную преуспеть во всех жизненных аспектах. Возможно ли это без титанических усилий? Многие считают, что нет. Ведь воспитание ребенка - сложный процесс. Поэтому сосредотачивают все свое внимание на малыше. Особенно достается мамам. Большая часть хлопот ложится на их плечи. На себя «любимую» у них не остаётся ни желания, ни терпения. Что же делать? Забыть о своих интересах, и полностью сосредоточиться на малыше, безропотно ожидая, когда он станет независимым? Или, может, попробовать сделать его самостоятельным уже сегодня? Разве это возможно?

Анна Быкова автор сочинения «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»», вызвавшую много самых разных пересудов, с уверенностью заявляет - «да». Нужно просто научиться правильно себя вести со своим ребёнком, переключиться на другую волну, которая будет удовлетворять не только интересы дитя, но и ваши. Все. Жизнь станет совсем другой. Какой? Легкой, позитивной, яркой. Правильное воспитание, грамотное распределение обязанностей поможет вырастить из малыша гармоничную, целостную, свободную от вашей опеки личность.

Анна Быкова - практик-психолог, которая работает со взрослыми и детьми. Она готова научить всех женщин перестать быть вечно озабоченными мамами. Изучив книгу, вы поймете, как все успеть, так как на страницах встретите много дельных советов. Вы поймете: быть ухоженной, элегантной, позитивной - легко. «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» рассказывает о том, как вырастить счастливую личность с учетом своих интересов. Ведь миссия мамы — не зацикливаться на желаниях малыша. Важно оставаться полноценной личностью, жизнь которой наполнена разноплановыми делами и заботами.

Анна Быкова постаралась написать книгу простым и понятным языком. На ее просторах нет сложных замысловатых слов и фраз. Наоборот, юмором пронизаны просторы трактата «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Поэтому читать будет легко. Детально ознакомившись с интересной информацией, начинайте применять рекомендации. Жизнь вашего ребенка и ваша значительно преобразится.

Читать книгу полезно родителям всех возрастов. Ведь самая мудрая мама никогда не откажется от хорошего совета. Прочитав книгу, вы станете лучше понимать своих детей, поможете им поверить в себя, научите самостоятельно принимать решения. Поверьте, ребенок будет благодарен за право выбора. Психолог уверена в этом, и приглашает всех на страницы труда «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Если начнете читать сегодня, поймете, как в завтрашнем дне выкроить время для себя.

На нашем литературном сайте сайт вы можете скачать книгу Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» бесплатно в подходящих для разных устройств форматах — epub, fb2, txt, rtf. Вы любите читать книги и всегда следите за выходом новинок? У нас большой выбор книг самых разных жанров: классика, современная фантастика, литература по психологии и детские издания. К тому же мы предлагаем интересные и познавательные статьи для начинающих писателей и всех тех, кто хочет научиться красиво писать. Каждый наш посетитель сможет найти для себя что-то полезное и увлекательное.

Детская самостоятельность – это необходимость.

Об этом знают практически все родители, при этом частенько пренебрегают этим правилом. Почему? Мы взрослые часто спешим, не хватает времени, а иногда и терпения: «Ну что ты копошишься?! Давай я быстро тебя одену, обую, а то опаздываем!» Знакомо? И вот ребенок растет, возможно, он уже одевается сам, но за него решают родители задачку по математики, потому что давно пора уже ложиться спать. Готовят портфель на завтра и одежду, потому что обязательно он что-то забудет.

В результате такой «помощи» ребенок трудно адаптируется к школе, а еще трудней к изменяющимся ситуациям. Можно застраховаться заранее от таких нежелательных последствий? Конечно, если с раннего детства (1,5 – 3 года) следовать определенным правилам:

Даже если ребенок трудно справляется сам в какой-то ситуации, но имеет уже определенные навыки, спокойно даем ему время для решения своей задачи. Споткнулся и упал, реакция родителей, не - о, ужас! Какой плохой ковер, давай его побьем, а мудрая.

Давай, поднимайся малыш. Ты уже можешь сам.

Если вам не нравится, что делает ребенок, вместо поучительного «ну что ты натворил!» стоит вовлекаться в процесс и сменить деятельность ребенка незаметно, играючи.

Самостоятельность развивается, когда пробуждается интерес к окружающему миру методом «посмотри», «потрогай», «пощупай», «погладь».

И самый главный момент, научитесь доверять своему ребенку. С ранних лет даем установку: «Ты у меня молодец!», «Хорошо справляешься!», «Классно, оригинально у тебя получилось!»

Самостоятелен ребенок тот, кто способен сам ставить свои цели и сам их достигать, способный решать свои проблемы за свой счет: понятно, в соответствии со своим возрастом.

Две главные стороны самостоятельности - это свобода собственного выбора и способность оплачивать эту свою свободу.

В 3 года самостоятельный ребенок сам завязывает себе шнурки, в 7 лет может сам сделать себе завтрак и постирать свои вещи, в 8 лет самостоятельно может качественно делать свои уроки.

Первое и самое простое в воспитании самостоятельности - это не воспитывать несамостоятельность . Да, к сожалению, многие родители, и чаще мамы, делают это весьма настойчиво. Несамостоятельность воспитывается так же, как и любое другое умение и черта характера: в первую очередь с помощью внушений и подкрепления несамостоятельного поведения.

"Не ходи! Не бегай! Да кто тебя спрашивает, бестолочь! Тебе ничего нельзя доверить" - ну и что ждать после такого?

Если мама всего боится, ее ребенок самостоятельным не вырастет. И что делать? Признать, что мужское воспитание более продуктивно, перестать ему препятствовать и, напротив, поддерживать воспитательную активность мужа.

Рассказ участницы летних тренингов в Синтоне. Рядом с нами в палатке живет мальчик Данила, ему 6 лет, всегда живой, энергичный и самостоятельный. Я его спрашиваю: "- Слушай, Данила, а ты можешь дров нарубить? - Конечно, могу. - А сестру Настю накормить? - Я и так ее кормлю. - А палатку поставить? - И палатку поставить могу, мне папа уже доверял. - Данила, почему же ты все можешь? - Ну, я же мужчина!

Данила уверен в себе и самодостаточен. Спрашиваю маму, как она этого добилась? Она говорит: "Я отношусь уже не к проблемным родителям, но еще и не к продвинутым. Данилу воспитывает в первую очередь мой муж, за что ему большое уважение с моей стороны. Моя задача – не саботировать, просто идти за ним, не мешать". А что такого делает с ребенком муж? "Он делает две вещи, которые трудно делать мне: он не боится давать ребенку большую свободу и одновремено учит его беспрекословному послушанию. Я боюсь разрешать Даниле играть большим острым ножом или рубить дрова для костра, а Костя ему разрешает. С другой стороны, Данила меня слушает не всегда, а команды Кости он выполняет сразу, и это меня успокаивает".

Важный момент самостоятельности - привычка и способность принимать самостоятельные решения. Да, но вместе с этим родителям нужно, чтобы ребенок принимал нужные решения. Как это совместить?

Я росла самостоятельной. Сейчас понимаю, что самостоятельность, конечно, была подконтрольной. И тем не менее, меня с детства приучали все делать самой. А еще всегда давали выбор, создавая иллюзию того, что я сама принимаю решение. Да, выбор часто был безальтернативным и я, освоив это на уровне подсознания, сейчас пользуюсь таким выбором со своими детьми: «Катя, ты будешь рисовую кашу или гречневую?», «Катя, мы идем гулять в парк или в лес?», «Катя, ты пойдешь кататься на коньках или на лыжах?».

"Учить плавать, бросая ребенка в воду" - тактика ошибочная. Этапы становление навыка самостоятельности: 1. Ребенок участвует в деле, которое делают старшие, помогая им и под полным контролем старших. 2. Ребенок делает новое дело совместно с родителями. 3. Ребенок делает дело, родители ему помогают. 4. Ребенок делает все самостоятельно!

Важнейший вопрос - разделение ответственности: в каких ситуациях родители должны помогать ребенку, а в каких - ставить его перед фактом необходимости самому решать свои проблемы?

Чтобы ребенок привыкал действовать самостоятельно, нужно позаботиться о трех условиях: 1. Собственное желание ребенка. 2. Препятствие на пути к предмету желания, которое ребенок может преодолеть. 3. Длящееся вознаграждение! Эта идея гениальна, но как ее осуществить в жизни, не всегда понятно сразу.

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

  • Приучить детей к послушанию. Это звучит парадоксально, но это именно так: надежнее всего вы вырастите своего ребенка самостоятельным, если вначале приучите его вас слушаться. См.→
  • Увлекать самостоятельностью. Если перед глазами ребенка будут красивые и яркие примеры самостоятельных , успешных детей, ребенок захочет быть на них похожим.
  • Создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам. Отдайте ребенку на откуп какие-то области, в которых он может осваивать незнакомые непривычные для него действия. Как будем эти области намечать, например, для ребенка пяти лет? Записываете, что ваш ребенок должен уметь делать самостоятельно и хорошо в шесть лет. Например, накрывать на стол, содержать в порядке игрушки и так далее… Тем самым вы создаете ему возможность самостоятельно это делать изо дня в день и оттачивать умение до состояния, когда эту область новых для него действий ребенок сможет контролировать полностью сам.
  • Создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
  • Создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена. Детей нужно просто приучать ко взрослой жизни, ответственности и самостоятельности, включая во взрослую жизнь, дела и заботы. В Африке дети пасут скот с 3 лет, как только научаются хорошо ходить. В деревне дети имеют взрослые обязанности лет с 5-7. "Какой тебе годик? - Седьмой миновал..." (Некрасов, Мужичок с ноготок).

Основные меры коррекции - лишение психологического инфантила привычных для него уютных удобств, помещение его в ситуацию реальных трудностей, выставление к нему все нарастающих требований. Прекратить (или последовательно уменьшать) денежное содержание, потребовать (обязать) учиться и работать, обслуживать себя (сходить в магазин, приготовить себе еду, прибирать за собой вещи). Заботиться о близких и родных. - Все это вещи предельно простые, житейские, но именно из этого и состоит взрослая жизнь и именно выполнение этих дел начинает превращать инфантила во взрослого человека.

Как помочь ребенку стать самостоятельным

Что нужно делать для того, чтобы ребёнок учился осмысленно принимать решения и отвечать за последствия своих действий? См. →

Свободное воспитание и воспитание самостоятельности

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности. Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность - это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Армейский стиль воспитания и воспитание самостоятельности

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. См.→

Освоение дома: план дел самостоятельному мужчине

Письмо молодому человеку, решившему начать учиться самостоятельной жизни: "Я шлю тебе план того, что тебе, по моему мнению, нужно выполнять каждый день. Ты можешь скорректировать его с учетом других своих обстоятельств. После этого твоя задача – каждый день выполнять все пункты. И каждый день в письменном виде подводить итоги: что сделал, что не сделал..." См.

Анна Быкова. Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
М.: Бестселлер, 2016

В издательстве «Эксмо» стартовала новая авторская серия популярного российского психолога, блогера, арт-терапевта, мамы двоих детей Анны Быковой, широко известной в Рунете как «Ленивая мама». Это большой долгосрочный проект, в составе которого будут выпускаться книги по методике Анны Быковой и рабочие тетради для развития творческих способностей детей.

Однажды, приняв участие в интернет-дискуссии об инфантилизме подрастающего поколения, Анна сформулировала ряд принципов, которые впоследствии легли в основу ее статьи «Я – ленивая мама». Она постаралась донести простую мысль: если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными. Статья произвела поразительный эффект. Со всех уголков страны Анне стали приходить вопросы о воспитании детей. Паблик ВКонтакте «Анна Быкова. «Ленивая мама» стал широко известен в Рунете, статьи автора вызывали и вызывают активные дискуссии, ее имя пользуется авторитетом среди прогрессивных родителей и практикующих психологов. Теперь вы можете прочитать статьи Анны не только в электронном виде!

Открывает серию книга «Самостоятельный ребенок, или как стать “ленивой мамой”», фрагмент которой мы публикуем. Книга затрагивает важную социальную проблему, которая стоит в нашей стране уже достаточно остро, - инфантилизм подрастающего поколения. Анна наглядно показала губительную связь между гиперопекой ребенка и судьбой взрослого человека: некоторые подростки не готовы к самостоятельной жизни, взрослые дети «сидят на шее» у пожилых родителей, инфантилизм становится нормой во многих сферах жизни. Так, совершенно не желая того, родители осложняют своим детям выход в «самостоятельное плавание». А ведь если подумать, главная задача родителей – подготовить ребенка к жизни, поощрять его самостоятельность, дать ему все условия для того, чтобы он смог стать тем, кем захочет.Как найти баланс между гиперопекой и беспечностью, как справиться с родительской тревогой, как научиться расширять рамки для подрастающих детей, как делегировать ребенку ответственность и заставить поверить в свои силы – эти и другие наиболее обсуждаемые родительские вопросы раскрываются на страницах книги.

Фрагмент книги публикуется с любезного разрешения издательства

___________________

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Фрагмент книги

Как научить ребенка убирать игрушки

Этот вопрос мне задают очень часто. По популярности проблема уборки игрушек идет сразу после «тройки лидеров» (горшок, сон, аппетит). Если честно, я не знаю единого работающего алгоритма, в результате применения которого каждый ребенок сразу начнет убирать за собой. Все дети разные. Нужны разные подходы, разные аргументы. Поэтому просто привожу «игрушечные истории», как материал для размышления и поиска решения, которое, возможно, подойдет конкретной маме и конкретному ребенку.

История первая

Арсению два с половиной года. Я уложила его спать днем и навела в комнате идеальный порядок: все по ящичкам, по коробочкам, машинка к машинке, кубик к кубику, книжка к книжке.

Когда Арсений проснулся, он первым делом обиженно-возмущенно сказал:

– Мама, ты что?! Я доставал, доставал, а ты все убрала!

И тогда я поняла, что наши картины мира не совпадают – у Арсения совершенно другое представление о порядке. Разбросанные игрушки – это удобно, так как всегда все на виду и под рукой.

  • Мораль. Необходимость уборки для ребенка не является очевидным фактом. Целесообразность лишних телодвижений в этом направлении до него еще нужно суметь донести.

История вторая

Детсад, группа трехлеток. Типичная ситуация: похватали все игрушки с полок, поиграли и тут же бросили. Никому в голову не приходит, что игрушки надо убрать. Зачем?

Подзываю детей к себе.

– Ребята, вы любите, поиграв в садике, возвращаться домой?

– А если бы вы в садике на ночь остались? Если бы вас забрать забыли? Понравилось бы вам это?

– Вот и у игрушек есть свои дома, куда они любят после игры возвращаться! Игрушкам не нравится, когда их кидают где попало и там забывают. Давайте все вместе вернем игрушки в их домики, где им будет хорошо. Где у нас куклы живут?

  • Мораль. До ребенка легче донести мысль, если опираться на имеющийся у него опыт.

История третья

Сашке три года. С его фантазией, похоже, даже игрушки не нужны. Чтобы весело провести время, ему достаточно рулона туалетной бумаги. Машинки едут по заснеженной трассе, трасса – раскатанный по квартире рулон мягкой двухслойной. «Упс, – думаю я, – опять не успела спрятать последний рулон. Уже поздно, в магазин идти неохота, придется использовать бумажные платочки…» А в это время началась снежная буря. Мягкая двухслойная из лентообразной превратилась… Не знаю, во что она превратилась. Мелкими клочками усыпан весь пол. Довольный Сашка валяется «в снегу», обсыпая себя «снежинками».

Пришло время сна. Надо бы перед сном прибраться. Но надо маме, а не Саше, Сашу «сугробы» устраивают. А маму не устраивает беспорядок. Если мама скомандует: «Собери мусор!», Сашка будет возражать: «Это не мусор! Это снег! Пусть лежит!» Значит, надо убедить ребенка, что снег нужно собрать.

– Саш, Деду Морозу очень нужен твой снег.

– Да?! А зачем?

– Сейчас май. Снег растаял. Деду Морозу жарко. А твой снег не тает. Дед Мороз будет твоим снегом от солнца защищаться. Давай весь снег в этот пакет сгребай.

– Мам, – спрашивает Сашка, уже сметая в пакет клочки бумаги, – а как снег к Деду Морозу попадет?

– Как, как, – с ходу придумываю я, – олень волшебный рогами подцепит пакет и увезет.

– Он что, к нам домой прискачет?

– Зачем. Мы на балконе пакет оставим. Он допрыгнет.

Сашка старательно собрал в пакет все «снежинки».

Арсений (он все слышал) аккуратно поинтересовался у меня относительно этичности подобной мотивации:

– Мама, ты же обманываешь?

– Нет, я не обманываю. Я придумываю для Сашки сказку, а он в нее играет. Разве кому-то от этого плохо?

  • Мораль.

История четвертая

Ее рассказала участница родительского тренинга, она не про игрушки, но тоже про уборку и про превращение уборки в увлекательную игру.

– Придумала игру: одна из вилок стала королевой. И вот эта безобразница решила изгнать из своего королевства всю грязную посуду. И ведь, чудеса-то какие, с ревизией надумала приходить именно тогда, когда мы поедим. Уже несколько раз пыталась выгнать из кухни любимую тарелку сына, сама видела. Я, конечно, могла бы помочь, но Их Величество велела своим подданным не подпускать меня к мойке. И вот, под прикрытием динозавров, моему сыну Савве удается каждый раз проникнуть к мойке, чтобы спасти свою тарелку от изгнания. Сюжет каждый раз немного меняется, но результат – после каждого приема пищи Савва все чаще моет свою посуду.

  • Мораль (та же самая). Любая деятельность для ребенка будет привлекательней, если ее можно превратить в игру.

История пятая

Сашке четыре года. Ставлю перед ним задачу: убрать игрушки. Он начинает ныть, что это долго, что игрушек много, что он не справится, что он устанет и что ему не плохо было бы помочь.

В детской такой бардак, что даже у меня родилось ощущение: это прибрать невозможно.

– Хорошо, – говорю я, – собери сейчас только машинки в этот короб.

Задача проста и понятна, и Сашка быстро справляется.

– А теперь только кубики в этот ящик... А теперь всех солдатиков в эту коробку… Ну, вот, осталось только мусор подобрать.

Мораль. Если задача кажется абстрактной и невыполнимой, ее надо разбить на конкретные простые подзадачи.

История шестая

Ставлю перед детьми задачу: сейчас Сашка собирает игрушки, после чего Арсений пылесосит. Пылесос зашумел как-то подозрительно быстро… Захожу в комнату и вижу: все разбросанные игрушки перекочевали с пола на другие горизонтальные поверхности. Теперь игрушками завалены стол, диван, подоконник. Сашка с чувством исполненного долга возлежит на диване среди пистолетов, мечей и динозавров. Логично, что это не мешает Арсению пылесосить.

  • Мораль. При постановке задачи важно, чтобы было единое понимание, каким должен быть результат.

История седьмая

Новый детский сад. Группа только что набрана. Есть несколько кукол, несколько зайцев, несколько машинок, пара конструкторов. Есть десять детей, которые за две недели пребывания в садике научились убирать игрушки за собой. Дети быстро выучили, где «живут» зайцы, куклы, машинки и кубики. Уборка после игры проходила легко. А потом в садик закупили новые игры и игрушки: пальчиковые куклы, посуду, «больничку», мячики, еще конструкторы, пирамидки, пазлы, мозаики, животные, железную дорогу, паровозики с вагончиками, лото, домино… Я всё расставила по полочкам, по принципу каждой игрушке – свое место. А утром пришли дети и смели все на пол. Не со зла, конечно, и не из хулиганских побуждений. Просто они так играют. В возрасте двух-трех лет дети еще не отягощают игры сюжетными замыслами. Простые манипуляции с предметами: повертел в руках и бросил на пол. Чем больше игрушек на полках, тем больше потом на полу – вытащили, увлеченно играют. Но вот подошло время обеда. Сил и терпения на уборку у детей не остается. Поднять игрушки с пола они смогли, но вот классифицировать и расставить по местам – для них это непосильная задача. В одном коробе оказались и детали конструктора, и кубики, и кольца пирамидки, и посуда, и пальчиковый театр.

Мораль. Игрушек в зоне досягаемости должно быть столько, сколько ребенок может прибрать.

Р. S . После этого я оставила прежний комплект игрушек плюс пирамидки. А новые игрушки вводила постепенно, по мере того как дети запоминали, куда что убирать. Предлагая новую игрушку, рассказывая, как с ней играть, я не забывала показать и «место ее жительства». Не обошлось и без подсказок: на полку или ящик я наклеивала изображение той игрушки, которая там «живет». Если ребенок забывал, куда поставить пирамидку, он просто искал соответствующую картинку на полке.

История восьмая

Одну тарелку легче помыть, чем десять, – это очевидно. Если посуду мыть за собой сразу после еды, это не вызовет столько неприятных эмоций, сколько целая гора чашек и тарелок, накопившихся за день.

Одну игрушку легче убрать, чем десять. Если научить ребенка сразу после игры возвращать куклу/машинку на место, то потом не придется разгребать целую гору игрушек. Просьба «Положи куклу в кроватку» не вызывает у ребенка столько негатива и сопротивления, сколько «Прибери все игрушки».

Понимаю, это сложно: весь день отслеживать, кто что взял и куда кинул. Да и постоянный контроль напрягает: «Рома, если ты хочешь постучать на барабане, паровозик поставь на место. Зачем ты его под стол кинул?» А еще приходится без конца напоминать правило: «Прежде чем взять новую игрушку, верни на место старую». И повторять с детьми хором:

Мы хорошие ребятки,
У нас всё всегда в порядке.
Мы по правилу живем:
Поиграли – приберем!

(Почему-то правила в стихах дети лучше усваивают.)

Но при всем этом результат был заметен уже через три недели. Время на уборку сократилось в три раза. Количество нервов, потраченных за уборку, тоже сократилось, но этот параметр не измерить.

Мораль. Чисто не там, где метут, а там, где не сорят. Поддерживать текущий порядок легче, чем периодически устраивать тотальную уборку .

История девятая

– Идите уже на прогулку, а то я помыть не успею! – Няня, когда работает на две группы, становится объяснимо нетерпеливой.

– Света, сейчас, только игрушки соберем.

– Оставьте игрушки! Я сама быстрее соберу!

– Понятно, что быстрее. Только если сейчас позволить детям бросить игрушки, завтра мы уже не сможем убедить их, что надо обязательно все прибрать.

– И сколько мне вас ждать?!

– А ты не жди, прибирай потихоньку. Но не со словами: «Что вы копаетесь! Дайте я сама быстрее все сделаю!», а со словами: «Ребятки, молодцы, хорошо прибираетесь! Давайте я вам чуть-чуть помогу».

  • Мораль. Воспитание – это постоянство, а не что-то от случая к случаю.
  • Еще мораль. Если хотите результата – хвалите, это стимулирует желание стараться. А критика может убить это желание.

История десятая

Периодически в группе появлялись не только новые игрушки, но и новые дети. Они не умели убирать игрушки по правилам. А некоторые еще и не хотели этому учиться.

– Егорка, почему ты не прибираешься? Все ребята расставляют игрушки по местам, а ты продолжаешь играть.

– А я устал.

– Если устал, посиди вот здесь, на стульчике, отдохни. Как отдохнешь или скучно станет, приходи нам помогать.

Сидеть на стульчике скучновато. Но помогать не хочется. Ребята убрали игрушки, попили сок и вышли на прогулку. На улице тоже есть игрушки: машинки, совочки, лопатки, мячики.

– Егорка, ты зачем берешь лопатку? А вдруг устанешь?

– Егорка, не трогай машинку. Сиди, отдыхай.

– Егорка, что же ты мячик берешь? Его же тоже потом на место положить надо, а ты устаешь…

Егорка не выдерживает:

– Да я не устану!

– И приберешь потом?

– Хорошо. Бери что хочешь, но обязательно возвращай на место.

  • Мораль. Кто не убирает за собой, тот и не играет!

P . S . Дома я реализовывала это правило следующим образом: если игрушки после игры оставались на полу (вот ведь упрямство!), я убирала их в коробку на антресоли и доставала только через неделю.

P . P . S . Участница моего тренинга для родителей рассказала историю о применении этого же правила – «Кто не убирает за собой, тот и не играет!» – в привычном для ребенка формате игры:
– Игрушки надо убирать. Приучала, приучала я сына к этому, два года мы игрушки вместе убирали, и вот однажды сын запротивился: «Не буду и все, пусть так лежат». Ну ладно, пусть лежат, пошли спать. А утром просыпаемся – игрушки у входной двери выстроились, на выход готовятся! Дима им: куда это, мол, собрались? «Искать новых хозяев и домики новые, а то холодно же на полу». Посмотрели, машинка гоночная проскочила, кегли и пара книжек успели убежать, когда папа выходил. Пошли мы их с Димкой искать. Оказывается, консьержка успела поймать беглецов! Консьержке в благодарность за бдительность дали конфету. А игрушки теперь всегда спят на своих местах.

Когда помощь во вред

Однажды ко мне за консультацией обратилась мама Вани (ему два с половиной). Жаловалась она на истерики, причина которых – желание ребенка все делать самостоятельно.

– Кричит: Я САМ! – а когда берется и у него не получается, хоть из дому беги, чтобы его воплей не слышать.

Мама приводит примеры, а Ваня в это время рисует. Тянется за синим карандашом – мама машинально берет карандаш и подает ему. Потом мальчик роняет карандаш, и тот катится под стол. Ваня слезает с кресла, чтобы достать упавшее, но мама опять опережает. Не прерывая разговора со мной, сама поднимает карандаш и подает Ване.

Спрашиваю маму:

– Ваня мог сам дотянуться до карандаша?

– Мог сам поднять карандаш с пола?

– Так почему вы не дали ему сделать это?

– Я же хотела помочь…

– Зачем? Он же мог сам. И он не просил о помощи.

Вот так мама, стремясь помочь ребенку, ограничивала его активность и самостоятельность. Ваня отстаивал свое право на самостоятельные действия истериками. Мама (неосознанно) уступала, позволяла проявить самостоятельность в том, что Ване было еще не под силу: например, завязать шнурки. Представьте чувства ребенка: ему наконец-то разрешили что-то сделать самому, а у него не получилось...

Помогайте ребенку только тогда, когда он не сможет сделать что-то сам. Дайте ему возможность пробовать свои силы, оценить свои возможности – это ключевой фактор развития ребенка.

Если вы видите, что у ребенка не получается, не говорите ему: «Давай я сделаю», и уж тем более: «Давай я быстрее сделаю», «Давай, лучше я сделаю» – это удар по детскому самолюбию, прямое послание: «У тебя не получилось», «Я лучше». Ребенок нуждается в вашей поддержке, в ободрении, а не в демонстрации вашего превосходства. Но и просто так хвалить, без отсутствия результата, тоже не нужно. Ребенок ведь понимает, что у него плохо получилось и что его хвалят не по-настоящему. Учтите, он может сделать вывод, что априори он всегда молодец, а тогда зачем стараться. Ваша задача – научить ребенка замечать свои достижения и, так сказать, наметить перспективы. Пусть у него не получилось завязать шнурки, но сегодня он попал кончиком шнурка в нужное отверстие. Это определенно успех, и малыш заслужил похвалу: «Молодец, у тебя уже получается вдевать шнурок. Давай я помогу завязать. Ты скоро сам научишься завязывать».

Со старшими детьми это правило тоже работает. Если ребенок не просит о помощи – не лезьте. Если попросил – помогите. Только сделайте это вместе с ним, а не вместо него. И не забудьте похвалить за то, что у него действительно хорошо получилось. Или объективно не на высший балл, но субъективно лучше, чем вчера, – тоже похвалите. Важно, чтобы ребенок замечал динамику изменений – это мотивирует, потому что завтра будет еще лучше.

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества.

Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого поколения. Детский и семейный психолог Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным тоже нужны условия. Ведь если всегда подсказывать, помогать и советовать, он так и не научится ничего делать сам. Поэтому просто необходимо периодически включать «ленивую маму», осознавая, что это делается в интересах ребенка.

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© ООО «Издательство «Э», 2016 * * * Из этой книги вы узнаете: Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг Предисловие Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор Введение Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека. Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Подношу ложку.

– Нет. Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался! Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.