Психологические особенности старшего, среднего и младшего ребенка. Взаимоотношения между братом и младшей сестрой У старших детей выше шанс возникновения аллергии

«Молодой человек приезжает к своей младшей сестре с любительской видеокамерой, создавая провокационный любительский фильм с целью избавиться от скелетов в шкафу». - цитата из описания фильма. На самом деле скелет всего один и не до конца понятно, чей именно.

Эй, детка, я уже иду, - парень торопливо высвобождался из своих вещей, не стесняясь разбрасывать их по чужой квартире. Из ванны уже доносился шум воды. Его свитер отлетел в сторону дивана и приземлился в аквариум на маленькую зеленую черепашку, которую он сам и принес в подарок. Довольно улыбаясь в предвкушении, скинул ботинки и взялся за ремень брюк. - Рамон, - протянула девушка на распев, - поторопись, мне уже не терпится. - Лечу, детка, не начинай без меня, - рассмеялся парень над своей собственной шуткой. Почти выпрыгивая из штанов, он зацепился ногой за собственный ремень и ощутимо приземлился на четвереньки. - Рамон, что там у тебя? – услышав грохот и ругань, прокричала девушка. - Детка, все отлично, покоритель твоего сердца несет тебе большой подарок, – проорал он в ответ, - закрой глазки, раздвинь ножки, - добавил, похабно ухмыляясь и стараясь подняться, - я иду. Из ванны послышался заливистый смех. - Я бы не был в этом так уверен, - прошелестело прямо над ухом. Он повернулся на голос и успел только разглядеть грубые ботинки и ощутить боль, пеленой накрывшую веки. Незваный гость подтянул за руки потерявшего сознание и прислонил спиной к стене. Напротив приоткрытой двери ванны он установил камеру, с которой не расставался с самого приезда в этот дом. Освободившись от одежды, он, молча, полный решимости, зашел в окутанную паром крохотную ванну. В душевой кабине, спиной к нему, стояла та самая, ради которой он все это затеял. Каскад мягких волос, капли воды на коже, она растирала себя мыльной губкой. Ее тонкая спина приятно округлялась к низу. Широкие бедра, такие нежные на ощупь, послушно прижались к его бедрам, а ее небольшая грудь идеально легла в его ладони. Девушка вздрогнула от его неловкого движения, он тихо подошел, но не сдержался и притянул ее к себе довольно грубо. Возбуждение накатило дикой волной. Он судорожно выдохнул и припал губами к ее шее, не позволяя ей повернуться лицом. Какая на вкус ее кожа? Он давно хотел попробовать. Эта мысль не покидала его, с тех пор как он увидел ее в оранжерее на верхнем этаже, когда она смешно надувшись, пыталась спрятаться там от камеры. Она вылезла через окно, игравшее роль двери и по-детски отвернулась, уставилась взглядом в стену. Она закрыла лицо руками, когда услышала его приближающиеся шаги. Тот комбинезон, что был на ней, с широкими шортами не оставлял места воображению. Но девушка не далась в руки, не позволила обнять себя. Взмахнув в хвост собранными волосами, она круто развернулась и убежала от него. Теперь же она таяла в его руках, прижимаясь к его возбужденному телу. Ее грудь трепетно отзывалась на его ласки, на мягкие и требовательные касания сосков. Он сменял ритм, лаская ее грудь, сжимая ее в ладонях. - Рамон, ты сегодня не такой как всегда, - прошептала она, и хотела повернуться. Но мужчина не позволил, он ладонью накрыл ее глаза и прижал голову к своему плечу. Она выдохнула и замерла, ее руки легли на собственную грудь, стиснули торчавшие соски. Смутные мысли посетили ее голову, но мгновенно потонули в мареве блаженства, когда вторую руку он спустил вниз и слегка надавив, раздвинул ее ноги. Его пальцы погрузились в нее, ритмично и медленно двигаясь. - Ох, Рамон, не останавливайся, – просила девушка, и он снова осыпал ее шею обжигающими поцелуями, - Ты пролистал ту книгу, что я тебе приносила? Вопрос остался без ответа. Зато ее тело покорно реагировало, она извивалась, насаживалась на пальцы и терлась об него, словно кошка. Инстинктивно пытаясь, избавится от захвата, она поворачивала голову, но безуспешно. Массируя ее клитор, он добился громкого вздоха - стона, ее тело скрутила судорога, спина выгнулась, от чего нежная грудь соблазнительно приподнялась. Затем девушка обмякла на мгновение, и только тогда он освободил ее голову. Она наклонилась вперед, ее мокрые волосы, слипшиеся, под струями воды облепили лицо. Девушка пошатнулась и ухватилась за полочку для шампуней, используя ее как опору. Она немного нагнулась и почувствовала, как жесткие пальцы крепко вцепились в ее бедра, придвигая к телу мужчины. Голова кружилась от только что пережитого оргазма, и она покорно раздвинула ноги чуть шире. Завела одну руку назад и помогла ему войти. Ощущения были новыми и на удивление болезненными. - Рамон, подожди - запротестовала она, пытаясь оттолкнуть, но его движения только набирали скорость. Девушка болезненно морщилась и стонала, пытаясь принять более удобную позу. Мужчина просунул руку под ее локоть и притянул к себе. Его ладонь легла, на живот девушки надежно удерживая. - Рамон, мне больно, - она ударила мужчину по руке, - да что с тобой сегодня?! В ответ он перехватил под колено ее правую ногу и приподнял. Удерживать равновесие стало труднее, и девушка уперла вторую руку в дверцу душевой кабины. Угол его проникновения изменился, и девушка прекратила попытки сопротивления. Он входил в нее именно так, как ей хотелось и это доставляло наслаждение. Почти полностью покидая ее тело и входя затем вновь, так глубоко, как только можно, он заставлял ее тело содрогаться и стонать. Все это время мужчина молчал, и она начала сжимать его изнутри, старательно стимулируя, добиваясь его стонов. - Дантье, - хриплый стон раздался над ее ухом. Она дернулась словно от удара, ее возбуждение схлынуло, но тело по-прежнему покорно принимало в себя чужого мужчину. Ее неприятные мысли, ощущения, догадки, обрели форму. Она обернулась через плечо, глаза ее округлились и наполнились отвращением. Она снова дернулась, пытаясь, освободится, но мужчина придвинулся на пару шагов вперед и зажал ее в угол кабинки, продолжая вбиваться в ее тело. Сминая в ладони ее упругую грудь. - Не упрямься, Дан, - мужчина уже не молчал, осознавая, что его тайна раскрыта, - я знаю, как сделать тебе хорошо, - язвительно проговорил он. Встав чуть боком к ней и снова изменив угол проникновения, мужчина спустил одну руку к низу ее живота и прикоснулся к набухшему клитору. Надавив на него, слегка потер и снова надавил, не прекращая своих резких движений, снова довел девушку до оргазма и, ощутив, как она сжалась, кончил сам. Обмякший член мягко выскользнул из ее тела. Спустя мгновение из ее раскрытых складок потянулась белая капля, она встала под струи воды и белая жидкость потекла по ногам. Она боялась повернуться к нему. Он отступил всего на шаг. - Дантье-е, - протянул он ее имя как в детстве, - тебе же понравилось, ты давно хотела этого, - скорее утвердительно сказал мужчина. Она отрицательно замотала головой, отчего ее влажные волосы разбрызгивали капли воды по сторонам. Она обняла себя за плечи, прикрывая грудь, на что он едко усмехнулся. - Тиин, - вдруг тихо и без эмоций проговорила девушка, - как ты мог? Мужчина нахмурился, ее тон совершенно не понравился ему, он снова подошел и, притянув ее за шею, попытался поцеловать. - Вот так смог, - игнорируя ее протесты, он снова склонялся к ее губам, - вспомни, как ты командовала мной и просила показать тебе, - он с силой притянул ее лицо, сдавил пальцами щеки и пристально посмотрел в глаза, - Дантье, кто у нас босс? - Прекрати! – закричала она и выставила руки, защищаясь. - Где Рамон? Что ты с ним сделал? - Не кричи, - нахмурился Мартин еще сильнее и приложил палец к губам, - тш-ш.…Веди себя тихо, иначе разбудишь своего принца, и он сможет увидеть, с каким удовольствием ты отдавалась родному брату. Его темные, злые глаза буквально сверлили, по ее спине пробежала волна липкого ужаса. - Тиин, ты не сделаешь этого, - она отпустила руки и позволила ему притянуть себя ближе, позволила накрыть свои губы поцелуем. - Обреченный взгляд и покорный вид, это не то, что мне нужно, Дантье. Ты это прекрасно знаешь. - А что тебе нужно, Мартин? Зачем ты приехал сюда? – ему показалось или в ее взгляде и, правда, блеснули искры ярости. Оставаясь спокойным, он ненадолго задумался, разглядывая ее обнаженное тело, от чего ей захотелось съежиться. - Просто скажи мне то, что говорила в детстве, - и, видя ее непонимание, добавил,- скажи, что ты босс.

Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной ситуации, характеризующейся сочетанием социальных, психологических, биологических и других факторов развития. Поэтому положение старшего и младшего ребенка в двудетном семейном коллективе - это два разных жизненных сценария, в каждом из которых есть свои "плюсы"и "болевые точки". Как утверждают специалисты, если между взрослыми сестрами и братьями "сквозит холодок", это, как правило, в восьми из десяти случаях отголоски детских сражений и ошибок родительского отношения к детям.

"Место под солнцем" старшего ребенка

Старший ребенок, наслаждаясь с рождения в одиночку родительской любовью, вниманием и заботой, с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом "свержения с престола", теряет все преимущества положения единственного. Согласно проведенному за рубежом обширному статистическому исследованию жизненных путей старших и младших детей, больше всего знаменитостей оказалось среди первенцев - 64% против 46%. Причины объясняются психологическими факторами: старший, отстаивая свое "место под солнцем", в связи с появившимся "конкурентом", вынужден брать социально значимые жизненные цели.

Объективная необходимость старших общаться с младшими, чувствовать себя в ответе за них позволяет старшим детям активно приобретать новые жизненные навыки, благодаря которым они становятся социально более активными и успешными. Первенец далеко не сразу и не всегда легко адаптируется к изменившейся ситуации в семье с рождением второго ребенка, зачастую это серьезная стрессовая ситуация. Поэтому разумно поступают те родители, которые целенаправленно готовят первенца к появлению в семье : доступно рассказывают и даже проигрывают с ребенком возможные изменения в семье, а в первое время ухода за малышом преданно сохраняют привычные для первенца ритуалы родительского внимания, чтобы тот не усомнился в своей прежней ценности и значимости для родителей.

Трудности в жизни младшего ребенка

Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше "любимчиков", и вторым родители уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: "Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь". Старший ребенок для младшего - лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.

Определенные трудности в жизни второго ребенка и, как следствие, ряд психологических проблем в его развитии могут быть связаны с тем объективным фактом, что первенца трудно "догнать" в умениях и затмить. Иногда родители осознанно и непреднамеренно сами "подогревают" конкуренцию между детьми, казалось бы, безобидными фразами: "Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат (сестра)". На самом деле подобные родительские высказывания не столько несут в себе поддержку и поощрение для ребенка, сколько скрытое "приглашение" к конкуренции. Стоит ли удивляться, что вторые дети начинают болезненно переживать поражения, что отражается на их личностных особенностях. Когда младший и не может победить, ребенок даже может терять мотивацию к проявлению таких качеств как смелость, упорство, целеустремленность, энергичность, инициативность и т.п. Не случайно статистически у младших детей чаще наблюдаются иждивенческая позиция, безответственное отношение к своим обязанностям, эгоистичность характера, больше выражено желание конкурировать.

В целом, специалисты считают, что рождение второго ребенка в семье выступает фактором улучшения внутрисемейной обстановки, уменьшения супружеских разногласий. Вместе с тем, с появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми.

Известный автор популярной книги "Семья глазами ребенка" Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них. Первая стратегия поведения - "Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели" - направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Вторая стратегия направлена против родительских ограничений - "Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть". Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей - "Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое" - второй ребенок следует стратегии оставаться в "тени" старшего.

Мудрые правила семейного порядка

Вряд ли существуют универсальные рецепты воспитания, чтобы младший не подвергался нападкам со стороны старшего, а первенец - манипуляциям младшего (ябедничеству или хвастовству, например). Рискнем выделить несколько проверенных временем мудрых правил семейного порядка, когда детей двое:

  • первый ребенок обладает приоритетом перед вторым;
  • каждый ребенок знает, в чем его индивидуальность и чувствует свою ценность и уникальность для обоих родителей;
  • любовь к одному ребенку не должна уменьшать любви к другому;
  • вовлечение детей в сотрудничество друг с другом многократно важнее поощрения соперничества и конкуренции между старшим и младшим.

Предлагаем поразмышлять над удачностью воспитательных шагов родителей на примере следующих мини-историй из практики семейного воспитания двух детей. Одобряете ли вы действия родителей? Что бы вы посоветовали родителям, когда детей в семье двое?

Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.

Ты играешь нечестно, - кричит Никита на своего старшего брата.

А ты - маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! - парировал ему старший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, пока дети "дойдут до точки", зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняла младшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: "Лучше я буду играть сам с собой". И ушел в другую комнату. Очень скоро страсти улеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего не произошло.

Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой и подвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращать на себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлением в семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что, наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным. Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады против малыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой и раздражительной.

Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть в комнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое время раздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.

Дочь: "Он сам... Наступил на кубик и упал. Я не виновата!"

Мать: "Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!"

Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьет своего младшего брата.

Прекрати сейчас же... Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто не слышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего от младшего. Старший мальчик хнычет.

Мать говорит старшему: "Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать! Не реви, я сказала!"

Резюме. Распространенная ошибка в воспитании старшего и младшего в семье - попытка решать все возникающие между детьми споры и разногласия за них самих и думать, что все трудности с возрастом исчезнут. Детям важно видеть, что родители уверены в их способности находить мирное решение возникающих разногласий. В этом случае дети с большей вероятностью будут брать на себя ответственность за регулирование своих отношений друг с другом. Нередко дети привлекают внимание взрослых ссорой, чтобы лишний раз убедиться в собственной ценности для родителей, когда те принимают чью-то сторону. Поэтому невмешательство - подходящий прием в ситуациях детских ссор, если, конечно, жизни и здоровью детей ничто не угрожает. Нередко дети, выплеснув наружу эмоции, продолжают спокойно играть. Постоянная апелляция к старшинству ("ты старше, уступи") только закрепляет нездоровые отношения между детьми вместо усвоения правила "в том, что произошло, ответственны мы оба".

Неразумно винить старшего ребенка в неприятностях младшего, это не добавляет симпатии старшего к младшему и отбивает охоту возиться с ним. Не следует унижать старшего ребенка в глазах младшего. В ответ старший, по закону бумеранга, может начать прямо или косвенно унижать младшего. Кому не приходилось ловить на себе ревностный недоверчивый взгляд своего первенца в момент ласковых забав с малышом? Однако для старшего услышать в такой ситуации нежные ласковые слова еще важнее, чем для малыша. Например: "Вот спасибо, что помог братику фартук подвязать, что бы я без тебя делала, помощник ты мой верный!" Родительская нежность и благодарность первенцу способны победить ревностные чувства старшего ребенка, тогда тревога и недоверие получают выход. Не случайно, есть данные, что старшим детям, более чем вторым, свойственна тревожность, которая не покидает их и во взрослой жизни.

Не следует бросаться разбирать конфликт старшего с младшим, когда они оба расстроены, когда кто-то из них потерпел неудачу, обиделся на другого. Покажите, что вы слышите ребенка и знаете о том, что он чувствует и хочет.

Братство детей - это выражение единства, один из видов нерасторжимых человеческих уз. В детские годы это ценное приобретение ребенок может получить только из рук мудрых родителей.

Елена Павловна Арнаутова,
канд. пед. наук, социальный педагог, заместитель директора
Центра "Дошкольное детство" им. А.В.Запорожца, г. Москва
Статья предоставлена журналом

Часто приходится слышать истории о том, как старшие дети негативно реагируют на появление в семье младшего брата или сестры. Старшие могут перестать разговаривать с родителями, обвинив их в предательстве. Могут стать агрессивными и враждебно настроенными по отношению к младшеньким. Бывает, что первенцы, может и неосознанно, причиняют вред своим братьям и сестрам - бьют их, дразнят, подставляют под опасность и частенько «бросают на амбразуру» (особенно в ситуациях, когда родители ищут виновного или зачинщика проказ).

Почему так происходит? Кажется, что старшие дети хотят буквально выжить младших родственников. Да, по законам природы так оно и есть. Это борьба за выживание. Любовь к родителям диктует старшим защищать свое нагретое место. Старшим трудно понять, что они должны разделять ласку родителей с другим живым существом. И тем более трудно начать делиться. У детей возникает естественный вопрос: почему? Мамины доводы о том, что «он твой брат», не убедительны для ребенка. Что же делать?

Кому сложнее: старшим или младшим? Психологи говорят, что… средним!

Готовим старшего заранее

Начните готовить вашего старшего к известию о пополнении в семье задолго до родов, как только узнали о беременности. Расскажите ему, как вы ждали его появления, как хотели с папой поскорей познакомиться с ним. Если позволяет время, сделайте на большом листе бумаги карту его жизни. По ней старший будет видеть, как он растет и меняется. Спустя некоторое время сделайте такую же карту для младшего ребенка. И пусть первой фотографией там будет УЗИ-снимок плода. Скажите первенцу, что теперь (как здорово!!!) вы сможете вместе следить за появлением и ростом нового крохи. Это наверняка придаст первенцу чувство собственной значимости и, может, даже гордости.

Смотрите всей семьей фильмы, в которых показана ваша ситуация: в семье пополнение, все радуются, старшие дети счастливы и живут в мире и любви с младшими.

Составьте список замечательных дел, которые можно делать вместе с младшим братом или сестрой. Повесьте его на видном месте, пусть у первенца на подсознательном уровне откладывается позитивная информация, связанная с рождением нового родного человечка.

Муки и радости младших

Младшим детям тоже приходится нелегко. Рождаясь на свет, они также стремятся получить свою порцию любви и внимания родителей. И, конечно же, понятия не имеют, что своим появлением кому-то мешают, что-то у кого-то отнимают. Им невдомек, почему их искренняя безусловная любовь к брату или сестре не находит взаимности. А ведь младшие дети любят по-особенному! Именно они часто гордятся своими старшими, бегут к ним за советами, стараются им подражать, завоевать их любовь и внимание! И испытывают настоящую муку, натыкаясь на непринятие, безразличие или высмеивание.

Вам будет трудно объяснить ребенку, почему его всегда задирает старший брат или старшая сестра. Так что старайтесь вообще не допускать этого. А младшего растите самостоятельным. Несмотря на то что по иерархии он находится в конце семейной цепочки, говорите ему, что у него такие же права и обязанности, как у старшего брата. И ждут от него такой же ответственности и самостоятельности - никаких поблажек!

Есть еще несколько универсальных советов, которые наверняка укрепят братско-сестринские взаимоотношения.

Многодетным родителям стоит посмотреть фильм «Маленький Николя». Он замечательно передает страхи ребенка перед появлением младшего брата. Поняв, что чувствует ваш первенец, вам будет легче найти к нему подход.
  • Не навязывайте старшему ребенку роль героя: «Ты должен быть примером»… И, вообще, не ставьте детей друг другу в пример.
  • Не заставляйте насильно нянчиться с малышом, сидеть с ним, играть. Это может вызвать сильнейшее неприятие младшего родственника на всю жизнь.
  • Не покупайте детям вещи, подарки одинакового количества, цвета, содержания, чтобы уравнять их и показать, что ваша любовь к ним одинакова. Дети разные, они хотят быть разными, им приятно выделяться!
  • Заведите важный семейный ритуал. Это могут быть активные или настольные игры с последующим чаепитием по выходным, чтение книг вслух по кругу по вечерам… Главное, чтобы все были приняты, заняты и увлечены.
  • Выделяйте уникальность и особенности каждого ребенка. Со временем вы заметите сами, что старшие стремятся руководить, а младшие - создавать новое. Поддерживайте их в этих направлениях.
  • Не потакайте младшим в их капризах и несостоятельности. Ни в коем случае не проводите в семье политику «он же младший, помоги ему, он еще не умеет». Такая позиция опасна для становления младшего ребенка как самостоятельной личности, которому рано или поздно придется выпорхнуть из гнезда и обеспечивать себя самостоятельно.
  • Учите детей тому, что роднее друг у друга у них никого нет. И на протяжении всей жизни они будут помогать друг другу. Братья и сестры при правильном воспитании становятся самыми близкими людьми!

Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни - по накатанной. Так, отношения с братьями и сестрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Возьмем как усредненную модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.

Единственный ребенок в семье

Дети, у которых не было братьев и сестер, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребенок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь все за него делали родители. Все обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»

Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнера - вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком - не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнера будет своя территория, свое пространство, свои вещи, свое время. Захотел побыть один - пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старший ребенок

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребенка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остается заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Ее молоко теперь принадлежит только младшему. «О горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребенок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни - по работе, в личных отношениях, - у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…»

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждет подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьезных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчиненному, опасаясь за свое кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчиненных в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчиненных, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младший ребенок

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнет» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл мое место, мой пьедестал!»

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют... Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчеркиваю - взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сестрами в детстве.

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в темной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, черная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достается от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестер, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберет. «Все сладкие плюшки только мне, мне и еще раз мне!»

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнета старших братьев и сестер у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твердо убеждены, что если хорошо попросить, то все утрясется и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: «Все будет хорошо!» Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю черную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнеры по бизнесу или партнеры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережет свой рыжий мех».

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях - длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, еще проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймете, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупрежден - значит вооружен!

Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашел нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остается фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.

От редакции

Если старшие дети в семье привыкли рано взрослеть, то младшие и единственные дети часто и во взрослом возрасте остаются психологическими подростками. Как вести себя с инфантильными людьми, объясняет психолог Анна Вааси : .

Если от травм, связанных с очередностью появления в семье, ребенка уберечь сложно (в любом случае вариантов немного: единственный, старший, средний или младший), то от деструктивных установок, которые родители осознанно или неосознанно транслируют своим детям, - вполне реально. Как защитить своих детей от самих себя, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн : .

Каким бы по счету ребенок ни был в семье, он нуждается в безусловной любви и принятии своих родителей. Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» рассказывает, как в первые годы жизни ребенка сформировать у него опору, которая будет поддерживать его в дальнейшем: .

Хотим мы того или нет, идеальными родителями у нас стать не получится. Так же как с этой невыполнимой задачей не справились наши родители. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые из слов и поступков самых значимых для нас взрослых мы проносим через всю жизнь. Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить себя самого за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова : .

Зигмунд Фрейд был первым из психиатров, утверждавшим, что позиция ребенка среди сестер и братьев является не просто важным, а практически решающим фактором в формировании его личности. За примерами далеко ходить не надо: многие из нас на собственном опыте узнали, каково влияние усвоенной в детстве модели. Старшие в семье дети обладают, как правило, некоторыми общими характеристиками: ориентацией на достижение, качествами лидера. Другим ролевым позициям также присущи свои отличительные признаки. Например, младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к гигантским различиям личности детей одних и тех же родителей.

Рассмотрим основные личностные и поведенческие особенности братьев и сестер в зависимости от порядка рождения.

Старший ребенок

Ему часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева.

При воспитании старшего ребенка важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть с ребятами, а он привязан к коляске брата или сестры.

Как отмечает Гарбузов В.И., старшие дети всегда остаются в памяти о детстве рядом с матерью или отцом. Они воспитывают, оберегают, защищают. И если экономическое положение семьи не совсем благополучное, то старшие дети вынуждены жертвовать своими интересами для того, чтобы помочь родителям прокормить семью. Они могут рано начать работать, и получение образование для таких детей может быть отсроченным. Возникают у старших детей и проблемы в заведении собственной семьи, ведь до тех пор, пока они не будут спокойны за жизнь своих младших, они внутренне не могут позволить себе "уйти". Обретенная свобода, после того как о младших уже не нужно заботиться, и они приобретают независимость, уже не так радует, ведь привычный образ жизни становится нарушен, да и драгоценное время установления отношений с противоположным полом уже потеряно. Благодарность же младших не может возместить сложившуюся ситуацию.

Зачастую в детстве старшим достается меньше благ и внимания. И лучше воспитывают младших детей, ведь на первых приобретался опыт, а к рождению младших родители уже понимают «что почем», что нужно делать, а без чего можно обойтись. Бывает и так, что именно к рождению младшего у папы просыпается «отцовское чувство».

Старшему часто твердят: «Ты должен уступать». Но ведь на самом деле, он ничего не должен. От такого непосильного груза ответственности у старшего остается от детства только чувство горечи. И поэтому младшие зачастую отказываются оптимистичнее старшего и удачливее, обходят его в социально-статусном росте. В связи с этим важно помнить о том, что детские плечи еще очень хрупки, и не стоит взваливать на них все материнские, родительские тяготы.

Когда в семье появляется второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична; отсутствует прямое соревнование, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, выражены гораздо слабее.

Когда второй ребенок того же пола, его воздействие на первого очень сильно. Оно стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Родители неосознанно усиливают эту тенденцию, говоря старшему, что он (или она) больше и умнее новорожденного, а следовательно, лучше, несмотря на то, что сейчас все внимание родителей поглощено малышом. Родители также ожидают, что старший будет подавать ему хороший пример - быть большой Девочкой (или мальчиком) - и помогать ухаживать за малышом. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества; он умеет быть воспитателем и способен принимать на себя ответственность. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными в семье.

Это чувство ответственности может быть тяжелым бременем, и старший ребенок превращается в тревожного субъекта, стремящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстроить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Если стандарты достижения в какой-то семье будут ориентированы на успех в преступной деятельности, старший будет стремиться к высоким результатам в этой области. Старший может стать священником или, как, например, Гитлер, маниакальным мировым лидером.

Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным, более серьезным, менее склонным к играм, чем другие. Он обычно упорно трудится и добросовестен во всем, за что берется, хотя и не принимает критики.

Другое раннее и по-своему исключительное воздействие на старшего ребенка состоит в том, что для его родителей забота о нем, новорожденном, нова и непривычна. Они обычно очень взволнованы появлением первого ребенка, ожидают его с нетерпением и уделяют пристальное внимание всему, что происходит с младенцем; первая улыбка, первое слово замечаются и заносятся в специальную «книгу ребенка». Развитие родившихся позже детей уже более знакомо родителям, и каждый следующий ребенок (без дефектов) получает меньше внимания, становится привычным. Но первый ребенок - это прежде всего эксперимент, и родители даже не слишком-то и понимают, что они делают в это время.

Старшие дети учатся идентифицировать себя с родителями и часто в итоге становятся хранителями статус-кво, первые преподают семейные традиции и мораль своим младшим братьям и сестрам, а затем пытаются распространить их на остальной мир. Они могут стать столь ригидны, что не желают принимать какие-либо изменения или компромиссы.

Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.

Пол и количество младших братьев и сестер играют решающую роль в развитии личности ребенка. Если они разного пола, описанные характеристики будут отличаться и варьироваться. Если все младшие – одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются.

Средний ребенок

Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам будучи вторым сыном, отмечал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..." [Аdler, 1970].

Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Средний ребенок, будь то второй из трех или один из средних в большой многодетной семье, с трудом поддается описанию. Он в одно и то же время является старшим для тех, кто родился после него, и младшим для тех, кто родился прежде. Поэтому он часто затрудняется в самоопределении и формировании отчетливой личности. На него не накладывает отпечатка, как на ребенка, рожденного первым, привычка быть впереди, но он не может и остаться малышом, как рожденный последним. (Одно из исследований, проведенных на многодетных семьях, показало, что старший и младший всегда являются любимцами семьи.)

Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обладания своими родителями и не получал так много внимания, как первый. Хотя он и оказывается в более спокойной, расслабленной атмосфере, которая сопутствует повторным рождениям в семье, вскоре его также замещает новорожденный. Средний ребенок вынужден соревноваться как со старшим, более умелым, сильным, так и с младшим, беспомощным и более зависимым. В результате средний ребенок может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности. Средние дети в зрелом возрасте менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо. В общем, у них самая низкая мотивация к достижению, особенно в учебе, и их предпочтительно отправлять в колледж в последнюю очередь из всех остальных членов семьи.

Средний ребенок, поскольку он лишен прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто чувствует несправедливость жизни. В своиx попытках почувствовать собственную значимость средние дети пытаются соревноваться с остальными и, если единственный способ утвердиться в семье, ориентированной на достижение результатов, - это стать разрушителем, они делают это. Они могут становиться саморазрушителями, например, пить и есть слишком, а могут стать социальными нарушителями, став членами гангстерских банд или малолетними преступниками (но редко крупными воротилами). Часто они могут просто сформировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.

Поскольку средние дети обычно более ответственны, чем младшие, у них возникает больше проблем, чем у младших и у старших, и они более интроверты, чем те и другие. Они лишены авторитета старших и спонтанности младших. Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими младшими и старшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Вследствие этого они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся дружеским взаимоотношениям. Они хорошо умеют вести переговоры и часто становятся дипломатами, секретарями, парикмахерами, официантами - занятия, требующие такта, но не слишком большой агрессивности. Поскольку в жизни они жаждут внимания и теплоты, они могут направиться в сферу увеселений.

Существует, разумеется, широчайший спектр средних позиций с вариациями в возрасте, полах и количестве братьев и сестер - слишком много, чтобы обсуждать их по отдельности. В общем случае средний ребенок будет иметь большую часть характеристик той позиции, к которой он ближе всего. Другими словами, средний ребёнок, который ближе по возрасту к старшему в семье или является вторым из четырех или более, больше будет походить на старшего ребенка. Если средний ребенок находится на нижнем конце порядковой шкалы, его характеристики будут приближаться к младшему ребенку. Средний ребенок, находящийся в самом центре этой шкалы, вероятно, поровну разделит характеристики младшего и старшего и окажется наиболее неопределившимся среди всех средних детей.

Описанное выше влияние пола и возраста старших и младших братьев и сестер чрезвычайно важно для развития личности среднего ребенка. Мальчик, имеющий младшего брата и старшую сестру, будет иметь иные характеристики, чем мальчик, имеющий младшую сестру и старшего брата.

Если все дети - одного пола, средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он (или она) получит меньше всего внимания и будет подавлен необходимостью конкуренции. Такой средний ребенок будет, возможно, наиболее запутавшимся, поскольку он (или она) имеет почти равную смесь характеристик младшего и старшего, будет наиболее тревожным и самокритичным.

Если средний ребенок растет среди старших и младших детей только противоположного, пола, он (или она), несмотря на все, может получать наибольшее внимание в семье. Это может сформировать среднего ребенка, который настолько избалован, что для него вопрос о супружестве даже не встает, поскольку его домашнюю ситуацию повторить невозможно. Такой средний ребенок также будет иметь трудности в приобретении друзей среди сверстников одного с ним пола.

Чем больше вариации в полах и возрасте других детей, тем труднее составить подходящее описание среднего ребенка.

Младший ребенок

Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Он так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.

Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошего, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Он продолжает ожидать, что другие (например, супруг или супруга) решат за него его проблемы. Он также может броситься в другую крайность: отвергать любую помощь. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи" [Аd1ег, 1970].Младший ребенок обычно предъявляет к жизни меньшие требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству.

Он может оказаться бунтарем, если о нем слишком много заботятся или руководят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Он обычно имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за новое.Он тем или иным образом старается всю жизнь догнать старших, но ему это не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жизненный стиль, в которых он может преуспеть благодаря своим собственным склонностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он окажется в позиции лидера, его последователи будут любить его, и его авторитет не будет приниматься слишком серьезно. В основном, младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера и впоследствии борется против его контроля.

Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Младшими детьми были Элизабет Тейлор и Бернард Шоу.

Наличие в семье трех и более детей резко стимулирует процессы индивидуализации развития каждого ребенка. Если второй ребенок появляется в той же мере желанным, как и первый, то родители в такой же степени тревожатся за него или наоборот спокойны за его будущее, то и психический склад ребенка, скорее всего, будет схожим вне зависимости от различий в поле или возрасте. Если же во время воспитания первого малыша родители резко поменяли свои взгляды на характер воспитательного процесса и изменили свое отношение к детям в целом, то второй малыш будет резко отличаться от первого.

Сама специфика взаимоотношений братьев и сестер будет зависеть от того, сравнивают ли родители детей друг с другом. Проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Когда возникают упреки в том, что какой-то ребенок не такой, начинается жесткая конкурентная борьба между детьми, чтобы показать свою индивидуальность и заслужить любовь родителей.

В многодетных семьях третьи и четвертые дети вынуждены рано приобретать опыт общения. Они умеют постоять за себя, легко адаптируются в детских коллективах. Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми. Средние дети, общаясь со старшим, стремятся не отстать от него и быстро взрослеют рядом с ним. Они умеют без унижения подчиняться старшему и руководить младшими без заносчивости. И так естественно формируется чутье иерархии, когда люди знают как когда и с кем себя вести.

Но вот дети вырастают, и уже сами крепко стоят на ногах. При добром и умелом воспитании им ничего не страшно. Вместе они входят в жизнь, поддерживая друг друга. И родители гордятся ими. Трое детей – это во всех случаях не напрасно прожитая жизнь для них, это гарантия того, что дети не будут одинокими в беде. Род сохранится. Ведь как гласит народная мудрость «один сын - не сын, два сына - полсына, три сына – сын».

Ощущение, что рядом есть надежное плечо, всегда помогает преодолевать любые невзгоды. Я сама помню, как мама в детстве часто говорила мне и братьям, когда мы ссорились: «Ведь вы же родные. А ведете себя хуже врагов. По одному вы - веточка из веника, и сломать вас тогда будет очень легко, но когда вы вместе, вы – сила, попробуйте сломать веник, у вас ничего не получится. Так же и вы должны идти по жизни бок о бок. А не ругаться и ссориться. Ведь вы самые близкие, самые родные люди на свете. Берегите друг друга». И, действительно, сейчас, когда мы уже выросли и мои братья давно уже взрослые самостоятельные люди, в трудную минуту я знаю, что они всегда придут мне на помощь, где бы ни были. И не найти вернее и надежнее чем они, друга, советчика и помощника. До сих пор при встрече рождается чувство благодарности и «дочерней» любви к старшему, и ощущение родительской заботы к младшему брату. И я бесконечно благодарна своим родителям за то, что они дали мне возможность испытать все эти чувства.

Статья основана на следующих материалах:

1. Рональд У. Ричардсон. Силы семейных уз. – СПб., 1994

2. Гарбузов В. "Воспитание ребенка". – СПб.: «Дельта», М.: ООО «Изд-во АСТ», 1997

Анна Ершова, детский психолог